Les mots d’esprit, ou traits d’esprit, sont des réparties fines et subtiles, pas toujours bien intentionnées.
Quelques mots d’esprit sont restés célèbres :
| À la fin de sa vie, Sacha Guitry se déplaçait en fauteuil roulant. Un visiteur lui demande un jour : – Comment allez-vous ? | Réponse de Sacha Guitry – Comme sur des roulettes. |
| Abraham Lincoln réagit face au démocrate Stephen Douglas qui l’accuse de mener « une politique à deux visages ». | Réponse de Lincoln : – Si j’avais deux visages, vous pensez vraiment que j’utiliserai celui-ci ? |
| Au restaurant, Alphonse Allais consulte la carte puis passe commande au serveur : – Pour commencer, je vais prendre une faute d’orthographe. | Réponse du serveur : – Désolé, nous n’en avons pas. Réplique d’Alphonse Allais : – Alors dans ce cas, pourquoi les mettez-vous sur le menu ? |
| Au tribunal, le juge interroge Henri Rochefort : – Soutenez-vous que l’accusé n’a pas prémédité son acte alors qu’il avait sur lui un revolver chargé ? | Réponse d’Henri Rochefort : – En ce moment, j’ai sur moi de quoi commettre un attentat à la pudeur et je vous assure que l’idée ne m’en effleure même pas. |
| Bill Clinton rappelle à Hillary qu’avant de le connaître elle avait vécu une idylle avec un pompiste : – Dire que si tu l’avais épousé, tu ne serais pas la femme du président mais celle d’un pompiste… | Réponse d’Hillary Clinton : – Si je l’avais épousé, c’est lui qui serait devenu président, pas toi. |
| Churchill lance à Nancy Astor, première femme élue à la Chambre des communes : – Vous voir dans cette assemblée est aussi gênant que si vous entriez dans ma salle de bains alors que je suis nu. | Réponse de Nancy Astor: – Vraiment, Winston, pour une si petite chose ? |
| Dans sa loge, l’actrice Maud Loty subit la conversation d’un dragueur. Comme il la questionne sur ses admirateurs, elle répond : – Chaque fois qu’un importun me propose de me rendre visite, je lui dis que j’habite en banlieue. | Réplique de l’admirateur : – Très drôle ! Et où habitez-vous ? Réponse de Maud Loty : – En banlieue. |
| Devant ses invités, le marquis de Boufflers tente d’embarrasser sa femme en se vantant : – J’en aurai fait des cocus dans Paris… | La marquise : – Tu me bats, moi je n’en ai fait qu’un seul ! |
| En 1937, Otto Abetz, ambassadeur de l’Allemagne nazie en France, découvre le tableau Guernica exposé pour la première fois au public lors de l’Exposition Universelle de Paris. – C’est vous qui avez fait cette horreur ? , demande-t-il à Picasso. | – Non, c’est vous, répond le peintre. |
| En 1944, Arletty est arrêtée pour avoir eu une liaison avec un officier allemand durant l’Occupation. Au début de son interrogatoire, le juge lui demande : – Alors, comment vous sentez-vous, ce matin ? | Réponse d’Arletty : – Pas très résistante… |
| En 2007, Jacques Chirac et Valéry Giscard d’Estaing se retrouvent au Conseil Constitutionnel. Lors de la première réunion, VGE commence son discours par : – Quand Jacques Chirac était mon premier ministre. | Chirac débute le sien par : – Quand j’ai commencé mon second mandat. |
| Gandhi répond à une interview peu de temps après l’Indépendance indienne. Un journaliste lui demande: – Que pensez-vous de la civilisation occidentale ? | Réponse caustique de Gandhi: – Je pense que ce serait une bonne idée. |
| George Bernard Shaw : – Je vous ai gardé deux tickets pour la première de ma nouvelle pièce. Amenez un ami… si vous en avez un. | Réponse de Winston Churchill: – Je ne pourrai pas venir à la première. Je viendrai à la deuxième… s’il y en a une. |
| John Oliver: – Vous croyez qu’il existe un nombre infini d’univers parallèles. Cela veut-il dire qu’il y a quelque part un univers dans lequel je suis plus intelligent que vous ? | Stephen Hawking: – Oui. Et aussi un univers dans lequel vous êtes drôle. |
| Le 15 octobre 1917, la danseuse et courtisane hollandaise Mata Hari, accusée d’espionnage, est exécutée. | Réplique de Mata Hari avant d’être exécutée: – C’est la première fois qu’on m’aura pour douze balles. |
| Le 2 mars 1981, Valéry Giscard d’Estaing annonce officiellement sa candidature à l’élection présidentielle. | Commentaire de François Mitterrand : – Au lieu de présenter sa candidature aux Français, il aurait mieux fait de leur présenter ses excuses. |
| Le philosophe Diogène assiste à l’entraînement d’un archer qui tire n’importe comment. Craignant d’être atteints par ses flèches, les spectateurs s’éloignent. Diogène, lui, se place devant la cible. On l’exhorte à partir. | Réplique de Diogène : – Il n’y a qu’ici où je sois en sécurité. |
| Le roi Philippe II de Macédoine: – – Si je gagne cette guerre, vous serez mes esclaves. | Réponse des Spartiates: – Si. |
| Lors d’une émission, un vétéran de la Seconde Guerre mondiale avec une jambe de bois interpelle le rockeur Frank Zappa: – Si j’en juge par vos cheveux longs, vous êtes une fille ? | Réponse de Zappa : – Et si j’en juge par votre jambe de bois, vous êtes une table ? |
| Question d’un malotru qui se moque des origines d’Alexandre Dumas: – Monsieur Dumas, vous comptez des singes parmi vos ancêtres. | Réponse d’Alexandre Dumas, petit-fils d’esclave : – Ma famille commence où la vôtre finit. |
| Demande de Louis XVI à Rivarol : – On raconte que vous faites des mots d’esprit sur tout. Faites-en un à mon sujet. | Réponse de Rivarol : – O Sire, le roi n’est pas un sujet. |
| Présenté au général de Gaulle, un officier le dépassant de quelques centimètres lui dit : – Mon général, je suis plus grand que vous. | Réponse du général : – Plus grand ? Vous êtes simplement plus long. Ne pas confondre… |
| Question d’un journaliste à Marie Curie : -Quel effet cela fait-il d’être marié à un grand savant ? | Réponse de Marie Curie : -Vous n’avez qu’à demander à mon mari. |
| Quelqu’un dit à Jean Cocteau à propos d’un écrivain en vogue : – C’est un auteur profond. | Réponse de Jean Cocteau : – Les pots de chambre aussi sont profonds… |
| Quelqu’un dit à Tristan Bernard : – On ne perd jamais rien à être poli. | Réponse de Tristan Bernard : – Si : sa place dans le métro ! |
| Question à Georges Pompidou : – Pourquoi apprenez-vous vos discours par cœur ? La plupart des hommes politiques se contentent de les lire. | Réponse de Georges Pompidou : – Comment pourrais-je espérer que mes auditeurs se rappelleront ce que j’ai dit si, moi-même, je ne suis pas capable de m’en souvenir ? |
| Question à Winston Churchill : – Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ? | Réponse de Winston Churchill : – Parce que jamais un arbre n’est venu se plaindre à moi qu’il n’était pas ressemblant. |
| Question d’un journaliste au pape Jean XXIII : – Combien de personnes travaillent au Vatican ? | Réponse du pape Jean XXIII – Environ la moitié. |
| Spirituel, le dramaturge anglais Noel Coward s’en prend à son homologue américaine Edna Ferber : – Edna, vous ressemblez presque à un homme. | Réponse de l’intéressée : – Vous aussi. |
| Sur le plateau de Sueurs froides, en 1957, c’est Kim Novak qui a fait les frais des humeurs misogynes de ce cher Alfred… L’actrice : – Quel est mon meilleur profil, d’après vous monsieur Hitchcock ? | Alfred Hitchcock : – Vous êtes assise dessus ! |
| Surprise, Yvonne de Gaulle s’exclame : – Mon Dieu ! | De Gaulle : – Yvonne, lorsque personne ne nous entend, appelez-moi simplement Charles. |
| Un acteur imbu de lui-même confie à Georges Feydeau : – Figurez-vous que depuis quelque temps j’ai une idée qui me trotte dans la tête. | Réplique de Georges Feydeau : – Elle doit bien s’ennuyer toute seule… |
| Un capitaine anglais fanfaronne devant le corsaire Robert Surcouf : – Vous, Français, vous vous battez pour de l’argent. Et nous, Anglais, nous nous battons pour l’honneur. | Réponse de Robert Surcouf : – Chacun se bat pour ce qui lui manque… |
| Un flatteur tente de complimenter la comédienne Marguerite Moreno sur sa minceur : – Est-il vrai que les gens maigres ont de l’esprit ? | Réponse de Marguerite Moreno : – Oui, mon gros ! |
| Un jeune auteur prétentieux qui avait fait parvenir trois nouvelles sans grande valeur au journaliste Alfred Capus, se présente à son bureau : – Je viens prendre des nouvelles de mes nouvelles. | Réponse d’Alfred Capus : – Mauvaises nouvelles… |
