COLUCHE : 40 formules d’anthologie

Michel Colucci, dit Coluche, est un humoriste et comédien français, né le 28 octobre 1944 à Paris 14e et mort le 19 juin 1986 à Opio (Alpes-Maritimes) donne très tôt un style nouveau et sarcastique par sa liberté d’expression, en brocardant notamment les tabous et valeurs morales et politiques de la société contemporaine.

Il était doué d’un sens de la formule, d’une autodérision et d’une capacité de répartie hors pair. Nous avons sélectionné ci-dessous 40 formules d’anthologie.

À la télé ils disent tous les jours : ‘Y a trois millions de personnes qui veulent du travail.’ C’est pas vrai : de l’argent leur suffirait.
C’est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés.
C’est pas vraiment de ma faute si y’en a qui ont faim. Mais ça le deviendrait si on n’y changeait rien.
Ce n’est pas dur la politique comme métier. Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.
Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts…
Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.
Dans l’administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l’après-midi.
Dans la vie, y’a pas de grands, y’a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent par terre.
Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c’est les trente derniers jours.
Désormais pour apprendre le français, il faudra savoir le français.
De tous ceux qui n’ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Dieu a dit : ‘Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit’.
Il faut cueillir les cerises avec la queue. J’avais déjà du mal avec la main !
Il y a deux sortes de justice : vous avez l’avocat qui connaît bien la loi, et l’avocat qui connaît bien le juge !
J’ai un copain qui a fait un mariage d’amour; il a épousé une femme riche: il aimait l’argent.
J’aime bien manger épicé. Mais pas en même temps.
J’arrêterais de faire de la politique quand les politiciens arrêteront de nous faire rire !
Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé.
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.
Je ne suis pas un nouveau riche, je suis un ancien pauvre.
Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c’est moi le meilleur.
La chambre des députés : la moitié est bonne à rien. Les autres sont prêts à tout.
La franchise ne consiste pas à dire ce qu’on pense, mais à penser ce qu’on dit.
La grande différence entre les oiseaux et les politiques, c’est que de temps en temps, les oiseaux s’arrêtent de voler.
Le mariage, c’est souvent le coup de foudre. On s’est plu, on s’est plu, on s’est plu, puis à la fin on sait plus !
Le mariage, la confiance n’y est pas. Il faut des témoins, comme dans les accidents.
Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.
Les sportifs, le temps qu’ils passent à courir, ils ne le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après on s’étonne qu’ils soient aussi cons à l’arrivée qu’au départ !
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !
On ne peut pas dire la vérité à la télé: il y a trop de monde qui regarde.
Quand on se penche sur son passé, on risque fort de tomber dans l’oubli.
Quand un politicien ne dit rien, il peut penser quelque chose. Dès qu’il parle, c’est qu’il ne pense à rien.
Quel est, selon vous, le comble de la misère? C’est un mec qui, quelle que soit sa condition sociale, se croit plus malin qu’il n’est.
Rappelez-vous toujours que si la Gestapo avait les moyens de vous faire parler, les politiciens ont, eux, les moyens de vous faire taire.
Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
Tant qu’on fait rire, c’est des plaisanteries. Dès que ce n’est pas drôle, c’est des insultes.
Technocrates, c’est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois qu’ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t’as posée.
Un bon discours politique ne doit émettre que des idées avec lesquelles tout le monde est déjà d’accord avant.
Un crédit à long terme, ça veut dire que moins tu peux payer, plus tu payes.
Voler, c’est quand on a trouvé un objet avant qu’il ne soit perdu.

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